Постійний автор "Правміра" Варвара Турова написала дуже особистий і чесний текст - запрошення до розмови і спільному осмислення.

Я летіла на літаку, і літак почав падати. Навколо мене люди стали плакати, молитися, кричати, битися в істериці. А я подумала: "Боже мій, я вмираю, яке щастя". Мене охопила справжня ейфорія. Слідом промайнула думка "Як же мама, тато, вони не переживуть", і відразу ж наступна - "Тепер це вже не моя справа. Це вже не моя проблема. На жаль, я вже не можу їм допомогти. Я повинна, зобов'язана зайнятися своєю справою, прямо зараз, справою вмирання, я повинна зайнятися собою, і нарешті-то у мене є ця можливість ".

Я сиділа в кріслі, дивилася у вікно, бачила, з якою неймовірною швидкістю наближаємося ми до землі, і відчувала справжнє щастя, нетерпіння, як в дитинстві, коли не терпиться отримати подарунок. Потім літак зміг вирулити, благополучно приземлився, я з цього приводу не зазнала нічого, ну так, знизала плечима, і пішла у своїх справах, а потім прокинулася.

Цей сон - всього лише сон - я пам'ятаю кожен день. Я пам'ятаю це щастя, повна відсутність страху, і нетерпіння - від того, що скоро я дізнаюся, як йде справа там, насправді, нарешті я дізнаюся, що там. Я дізнаюся, чи є Бог, я дізнаюся, що він таке, я дізнаюся, що відбувається після життя. Я стану вільною.

Мені поки що дуже пощастило, я поки що майже ніколи не втрачала близьких. Мій дідусь помер від старості, він помер у нас на руках, оточений близькими, ми всією сім'єю не виходили з дому два останніх дня його життя, ми з сестрою співали йому на два голоси, він був з нами, нам було сумно з ним розлучатися, але в цьому не було трагедії. Це був природний, красивий і щасливий догляд.

Останнім часом я ходжу на похорон майже щотижня. Вмирають друзі, діти і батьки багатьох моїх друзів. Їх смерті не стосуються мене прямо, я ходжу туди, щоб підтримати своїх друзів. Я навіть уявити не можу, як їм. Як вони це переживають. Я не можу уявити нічого важчого, ніж розлука з коханими рідними людьми, з дітьми. Я не можу уявити, як можна пережити смерть власної дитини. Це сталося з дуже багатьма моїми близькими. Занадто багатьма.

Я дуже боюся втрачати. У мене така фобія. Деякі люди бояться темряви або висоти. Я боюся втратити. Я не знаю, як бути з цією фобією, мені ж точно доведеться втрачати, ховати, знову і знову прокидатися і знати, що мені не наснилося це горе, знати, що я більше не побачу когось, кого дуже люблю. Моя фобія настільки сильна, що я не можу додрукувати цей текст. Мене сковує цей страх.

Нещодавно я поділилася цим страхом зі своєю сім'єю. Я сказала їм - "будь ласка, будьте обережні, обережно водите машину, перевіряйтеся у лікарів, взагалі, бережіть себе, бо я дуже боюся вас втратити, я боюся цього постійно, в щоденному режимі, без вихідних". Мені відповіли в тому сенсі, що так не можна, треба вірити, треба вірити і сподіватися на краще. Треба вірити, що все буде добре. І треба вірити, що смерть не розлучить нас. Треба вірити.

Мене хрестили, коли мені було кілька тижнів. Я виросла в будинку, в якому слова віра, православ'я, церква мали і мають значення. Я виросла в традиції, в якій прийнято не сумніватися в існуванні пекла і раю, в існуванні Господа, який заохочує і карає, відчуває і любить, який більше, краще і прекрасніше за все на світі. Я виросла в православ'ї, у православній церкві, в якій не прийнято ставити занадто багато питань. Прийнято вірити. Я виросла в цьому і я не задавала питань. Мені не приходило в голову їх задати. Я не знаю, до чого я прийшла через багато років того, що сама вважала вірою.

Привіт, мене звуть Варя, я вчуся співати, я православна, і я не знаю, чи є Бог. Або, наприклад, я не вірю, що існує пекло. Я не можу повірити, що великий, прекрасний Бог, якого я, як я завжди думала, любила все своє життя, може взяти і не пробачити когось. Надіслати когось на розпечену сковорідку, в киплячу олію. Я не знаю, що таке рай. Побачимося ми з нашими улюбленими, потім, на небесах? Або рай це індивідуальне поняття, приватна власність, окремі номери з чудовим краєвидом?

Фото: sitewomen-samai.ru

Я виросла і стала задавати собі всі ці питання. Я не знаю, як бути з основними догмами, законами і тезами Православ'я, майже до кожного з них у мене тепер є питання. Я не знаходжу на них відповідей. Може бути, моя віра не проходить випробування моїми ж власними питаннями. Може бути, вона непробачно мала. Я не знаю.

Але я не сумніваюся жодної секунди - життя не закінчується смертю. Я відчуваю, знаю, чую це. В кожному дні, в кожному пориві вітру, я відчуваю і відчуваю фізично існування чогось незрівнянно більшого, ніж наше життя. Може бути я занадто самовпевнена, раз мені приснився такий прекрасний сон про власну смерть. Може бути, це досконала ілюзія, мила мелодрама. Може бути, мені тільки здається, що я не боюся своєї власної смерті. Страх смерті - один з основних інстинктів будь-якого живої істоти, страх смерті - наш центр, страх керує нами, провокує нас, сковує нас, розвиває нас, страх рухає нами. Може бути, я боюся своєї власної смерті так сильно, що навіть не помічаю цього страху. Але мені нічого невідомо про це. Мені здається, я не боюся.

Я боюся втрачати.

Я кожен день думаю, який великий це егоїзм. Яка велика це гординя, робити таку велику різницю, між своєю смертю і смертю близьких.
Мені доведеться багатьох втрачати, я не зможу цього уникнути, я не зможу до цього заздалегідь підготуватися, я не зможу підстелити соломку, моє серце буде розриватися кожен раз, коли мені доведеться втрачати когось, кого я люблю. Але кожен день, кожен день, щодня, без вихідних, я намагаюся пам'ятати - коли-небудь я теж помру. Це допомагає.

Я помру, і я дізнаюся, як йдуть справи насправді. І я сподіваюся, що кожним днем, кожним поривом вітру, кожним зливою, кожним птахом над річкою, кожним рожевим небом, зимовим вечором, кожним спекотним серпневим днем, кожним товстенним старим деревом, кожної пушинкою, кожною зміною світла, коли сонце в полудень раптом йде за хмару, і в кімнаті стає темніше - всім цим я якимось чином зможу допомогти тим, хто буде сумувати про мене. Може бути, якимось чином я зможу допомогти їм точно відчувати, що моє життя не скінчилася смертю. Що життя не закінчується смертю. Що життя не кінцева.

І що смерті немає.