Чому цей фільм лають? Мене прям замучили: подивися, Екслер, це кіно й зневажили його з усіх боків. А я подивився і був просто в захваті! Шикарний фільм! Чого вам не сподобалося - не зрозумію.

Ось тільки класифікується він абсолютно неправильно. Навіть на IMDB цей фільм відносять до категорій "Бойовик - Наукова фантастика - Триллер". Тим часом, це прекрасна пафосна кінокомедія, створена за всіма законами жанру! "Армагеддон" - це той же "Комуніст" з Урбанським, тільки в газеті "Комуніст" було дуже багато пафосу, мало спецефектів і зовсім не було гумору. А в "Армагеддон" -е все це є в надлишку. Чим фільм і цінний. Чесно кажучи, я просто був вражений, як режисер і сценаристи (їх у фільму декілька) все точно розрахували: трошки псевдонаукової фантастики, невелика любовна лінія, багато героїчної патетики, лінія суворого, але люблячого папашки, гумор (до речі, досить традиційний, але цілком непоганий), придуркуватий і вічно п'яний російський космонавт (чомусь з семітської пикою і моторошним ім'ям "Лев Андропов"), "правильний" директор НАСА, "неправильний" Президент і військові, моторошні катастрофи, а всі дії виконуються в останню секунду, так що все вр мя знаходишся в напрузі ...>

На жаль, наш секретний агент не зумів записати розмову, яка відбулася в офісі Джеррі Брукхеймер (одного з виробників фільму) з керівниками фірм Valhalla Motion Pictures (другого виробника) і Touchstone Pictures (дистриб'ютор), тому що мікрофон барахлить, так що на запису все час лунає нерозбірливе бурчання, в якому насилу вгадується голос Джеррі. Але нічого страшного! Адже про те, що говорилося тоді в офісі, легко здогадатися, подивившись фільм. Отже, трохи про сюжет ...

На планеті Земля живе собі поживає безтурботне людство. Живе, займаючись своїми повсякденними справами: поїдає гамбургери, спить, п'є, займається любов'ю, скандалить, дресирує кота і любить Президента. Як раптом НАСА з'ясовує, що на землю летить здоровенний астероїд, який через 18 днів повинен хряпнуть на нашу стареньку планету так, що виживуть одні таргани, та й то - нещасні звірятка поламаю собі всі ноги. Зрозуміло, цей страшний факт відомий тільки НАСА. Тому що на всій планеті є тільки 19 телескопів, які в змозі розгледіти це найменше космічне тіло, що підлетів так близько до землі, причому 18 з них належать НАСА, а 19-й - невідомому астроному-любителю, який живе на Алясці разом зі стервой- дружиною. Астроном, як ми розуміємо, теж американець. Так що весь інший неамериканський світ не здогадується, яка страшна загроза нависла над планетою.

Поки весь світ безтурботно грає в м'яч, курить, грає в карти і виробляє зачистки банд-формувань, кращі уми Америки роздумують над питанням - що робити з проклятим астероїдом, щоб він або взагалі не врізався в матінку-Землю, або щоб його ударне вплив не торкнулося земної цивілізації, а обмежилася який-небудь Монголією чи Китаєм. Дурні військові, як водиться, пропонують відправити на цей астероїд літаки і розбомбити його до чортової матері десятком атомних бомб. Якийсь діяч, який сидить на нараді, піднімає генерала, який промовив цю цінну думку, на сміх. Генерал звіріє і дістає пістолет, але керівник НАСА (актор Біллі Боб Торнтон; до речі, він моторошно схожий на Антона Носика ) Пояснює генералу, що цей діяч - один з найрозумніших людей планети, тому що останній тест на IQ показав у нього перевищення норми аж на 2 одиниці.

Коротше кажучи, кращі уми розкидають своїми кумпешкамі, але нічого толком придумати не можуть, окрім як ідеї всім надіти білі тапочки, помолитися і смиренно чекати прильоту астероїда, сподіваючись, що він все-таки промахнеться. І ось тут у самого лобатій розуму планети народжується геніальна думка! Він пропонує засіропіть бомбу прямо унутрь цього чортовому астероїда, щоб під час вибуху його розірвало вщент навпіл. І в цьому випадку уламки повинні благополучно минути нашу рідну планету. Причому Головний Розум все підрахував точно (в умі). Бомбу треба закопати на глибину 800 фунтів (або футів, я вже не пам'ятаю; у них там якась дебільна система вимірювань) і рвонути дистанційно. І тоді все буде тіп-топ.

НАСА полегшено зітхає, але тут виникає законне питання: де взяти бурильника, який в умовах невагомості зможе протягло на астероїді таку довгу дірку? Кандидатури арабів, росіян і азербайджанців НАСА рішуче відкидаються, тому що, ясний пень, світ врятувати повинен американець! Тому в нафтоносної Арізоні НАСА несподівано виявляє потомственого бурильника в третьому поколінні. Бурильник страшно змахує на Брюса Вілліса, що відразу дає привід задуматися над величиною гонорару, який він зажадає, але начальника НАСА це не лякає. Гаррі Стампера (це бурильник) привозять в НАСА і пояснюють, що ось, мовляв, мужик, пора рятувати світ і все таке. А про решту, мужик, не хвилюйся, ми про все подбаємо і під час твого польоту обов'язково погодуємо твою канарку. Дик, ить, мужики, відповідає Гаррі, ясний пень, полечу і спасу! Кому ж, як не мені? Але є одна неодмінна умова. Зі мною повинна полетіти моя команда разбандяев-нафтовиків. Вони все трохи довбанути, писати в ліжко і відрізняються нестандартними реакціями, але зате на них можна покластися. Зрозуміло, начальнику діватися нікуди, і він погоджується разом з Гаррі відправити його команду.

Далі нам показують тривалий процес підготовки Гаррі і його бурильників до польоту. А куди поспішати? До прильоту астероїда більше двох тижнів. Крім того, космічну бурильну установку ще два роки тому НАСА виготовила за кресленнями, сперте з кишені Гаррі, коли той спав в дупель п'яний (чес-слово! В фільмі так і є), так що Гаррі знає всі недоліки цього великого штопора. Тим часом, весь світ так і не підозрює про загрозу катастрофи.

Нарешті, настає день "И", коли два космічних човника повинні відвезти команду Гаррі і його потенційного зятя (там присутній демонічна любов молодого напарника Гаррі до його донечці, але про цю лінію я не можу писати без сліз, тому взагалі не пишу) в район місяця, а там літаки повинні як слід розігнатися і в результаті цього блискучого маневру сісти на астероїд. Яким чином літаки сядуть на астероїд - найкращі уми НАСА не придумали, але вирішили, що якось воно буде там виявиться який-небудь задрипаний аеродром. Тим часом, весь світ раптово зрозумів, що відбувається щось не те. Весь світ звернув увагу, що НАСА заметушилася і запускає два шаттла! Йолки-палки, говорив весь світ один одному. Бачили? НАСА заметушилася. Значить чогось відбувається. А нам не говорять. Але будемо сподіватися, що наш улюблений американський Президент виступить і все роз'яснить ...

І тут, як і слід було очікувати (адже світ з надією дивиться на Америку), починає виступати Американський Президент. Який говорить, що до землі летить здоровенна бандура (немає, Президент, зрозуміло, знає слово "астервоід", але він спеціально говорить так просто, щоб доходило навіть до росіян, не кажучи вже про поляків і євреїв), яка елементарно може врізатися в землю і зробити повний пердімонокль. У Біблії, продовжує Президент, виявляючи відмінну освіченість, цей день називається "Крантец" або "Армагеддон". Але Біблія не врахувала, продовжує Президент, підвищуючи голос, технічні досягнення американської цивілізації, а також сталеві ці ... як їх ... Брюса Вілліса, який в цей момент отримує тюбики з харчуванням і сідає в літак, щоб летіти на цей чортів астероїд і вставити йому пістон по повній програмі! Весь світ, затамувавши подих, слухає Президента. І чукча в чумі, і якут в яранзі, і індус в Ашрамі, і японець в "Хонді", і російська в лазні, і єврей в банку, і чеченець в Швейцарії, і афроамериканець в Афроамеріке. Словом, все слухають! Тільки безстрашна команда космонавтів-бурильників вантажиться в літак, весело заграє зі стюардесою і вимагає шампанського, яке, безумовно, належить пасажирам першого класу.

Ви думаєте, що на цьому закінчується вся ця патетика і починаються суворі бурильні будні? Нічого подібного! Патетика тільки починається! Спочатку літакам необхідно зробити дозаправку на космічній станції "Мир". Так-так, тієї самої російської станції, яка, за словами американців, вже 11 років незмінно бовтається на орбіті, хоча в Америці люди автомобілі-то міняють частіше. На станції, зрозуміло, сидить в дупель п'яний космонавт Лев Андропов (за сюжетом він там знаходиться вже півтора року), який одягнений в вушанку і тілогрійку, а прилади вмикає і вимикає стусаном ноги. До речі, російський уряд після цього фільму заявило офіційний протест Америці з приводу даного епізоду. Російських страшно обурив той факт, що у космонавта у фільмі явно семітська фізіономія, що кидає тінь на весь російський космос ...

До речі, якщо американський уряд читає цю замітку, повинен підтвердити справедливість претензій нашого уряду! Я скільки разів просився в космонавти, так чорта з два мене взяли ...

На станції "Мир", як водиться, через нехлюйство Андропова все протікає, запалюється і станція благополучно вибухає. При цьому російський виявляється на борту одного з шатлів. А чого? Логічно. Не завжди ж літак в політ відправляється заповнений. Знайдеться місце і для російського космонавта з підозрілою фізіономією.

Ну а далі йде така круговерть подій, що і розповідати-то страшно. Пальці просто не встигають по клавіатурі. Загалом, мужики пріастероіділісь на своїх шаттлах, хоча аеродром чомусь так і не виявили. Один з літаків, втім, трішечки розвалився, але зять Гаррі разом з негром врятувався, бо в цей момент сидів в туалеті. Зате Гаррі приземлився нормально і тут же почав своїм штопором бурити дірку для бомби.

Але в якийсь момент астероїд став обертатися, Земля втратила зв'язок з відважними бурильниками, тому Президент прийняв важливе стратегічне рішення: підірвати бомбу прямо зараз і прямо з Землі. Чому прямо зараз, хоча до розрахункового часу "Х" залишається ще півгодини - фіг його знає. Чи то рекламний час вже продано і Президенту треба відрапортувати народам світу, то чи Вілліса він недолюблює, заздрячи його популярності.

Коротше кажучи, віддається зловісний наказ - рвонути бомбу ПРЯМО ЩА! Незважаючи ні на яких Уіллісов і їх штопори. У будівлю НАСА вбігає президентська гвардія і блокує всі туалети. Начальник НАСА заперечує, але військові непохитні. І бомбу ДАН НАКАЗ! ..

Чесно кажучи, я так на цьому місці розхвилювався, що кіт Бублик ні за що отримав по вухах, коли невчасно поліз до мене з проханням погодувати красиве пухнасте тварина, а то у нього, мовляв, від цього ворушіння на екрані апетит розігрався.

Але начальник НАСА - теж не дурень! Він непомітно моргнув одному своєму хакеру, який пошерстити в комп'ютері і розірвав зв'язок з астероїдом. І Вілліс не вибухнув! Але тут військові прибрали хакера НАСА і посадили свого бравого хакера, який тут же зв'язок відновив. І Вілліс ЗНОВУ ЛЕДЬ НЕ ВИБУХНУВ!

(Я збігав на кухню і ковтнув водички, щоб хоч трохи вгамувати нервове тремтіння)

Але тут Вілліс зрозумів, що на Землі твориться щось недобре, тому годинниковий механізм на бомбі він зіпсував (в останню, зрозуміло, секунду). Ура-а-а-а-а-а! Я настільки зрадів, що Бублик навіть отримав шматок осетрінка, який покладався зовсім не йому! Через це мені після фільму довелося жувати морозива хека. Треба буде американському уряду рахунок виставити.

Так ось. Далі - суцільна героїчна патетика буріння астероїда. Стихія - проти них! Проти простих американських американців! Чим менше часу залишається, тим більше жорстоко до них відноситься природа! На астероїді, який спочатку здається таким спокійним, починаються страшні землетруси, виверження і вулканірованія. Один з бурильників божеволіє і починає розповідати сороміцькі анекдоти, бури ламаються один за іншим, Уиллису хочеться в туалет, але немає часу, коротше кажучи, ситуація просто катастрофічна. Одне добре - на астероїді гравітація цілком земна, чого важко очікувати від такого маленького космічного тіла. Ну, хоч в цьому пощастило. І атмосфера там іноді з'являється. Але не завжди. Просто бурильники майже весь час перебувають в скафандрах з шоломами, але в один з моментів Вілліс чомусь стоїть поруч з буром з відкритим забралом. Значить атмосфера з'явилася! Але тут же випарувалася, тому що в наступному кадрі Вілліс знову в закритому шоломі.

Не буду вас довго мучити! Дірку вони пробурили і бомбу туди ногою зіпхнули. Але тут з'ясувався жуткий момент! Годинниковий механізм-то вони зіпсували! Так що бомбу можна підірвати тільки в ручному режимі. Значить хтось повинен залишитися і зробити це. Кому залишатися? Зрозуміло, всі хочуть послужити батьківщині і планеті, тому кожен хоче залишитися. Навіть пілот шатла, без якого ніхто на Землю повернутися не може. Ми з бубликом порадилися і вирішили, що залишатися повинні все, інакше буде не чесно. Але герої вирішили інакше. Вони тягнуть жереб, який випадає майбутньому зятю Вілліса. І тут настає героїчний і дуже патетичний момент! Вілліс розуміє, що якщо зять рвоне бомбу, то у його дочки стає вкрай мало шансів вийти заміж! Хто візьме заміж тітку, чий покійний чоловік врятував цивілізацію? Це ж все життя доведеться перебувати під об'єктивом папарацці!

Тому Вілліс приймає важке, але правильне рішення. Він дає зятю в око, каже: "Прощай, синку! Онука назвіть Мафусаилу!", Після чого залишається на астероїді сам. Але шатлу злетіти щось не так просто! Він не заводиться! Чому? А чорт його знає. Ймовірно, свічки відсиріли, хоча я вважаю, що на станції "Мир" в бензин, як зазвичай, підмішали воду! Але тут на перший план виходить Андропов! Він спочатку грамотно з'єднав проводочки в замку запалювання, після чого валянком тріснув по заклинило комп'ютера, шаттл завівся і полетів на Землю! Ура-а-а-а-а, я перший раз за весь фільм зміг спокійно відіпхнути лізе до мене Бублика ногою так, що він полетів на інший диван, а не в іншу кімнату.

На астероїді, звичайно, ще трапляються всякі дрібні землетруси і падіння індексів Доу-Джонса, але весь світ спокійний: там залишився ГАРРІ, який все зробить, як треба. І точно! Гаррі чекає останньої мілісекунди, вимовляє щось схоже на "Оп твою мать" або "Боже, бережи Пердзідента", після чого тикає на пупку детонатора. Як і припускав Головний Розум Америки, астероїд розвалився і відлетів в блакитну далечінь, не заподіявши старенькій-Землі ні найменшої шкоди. Всі радіють і прославляють Америку. Герої-бурильники спускаються на Землю, навколо слюні-соплі, дочка Вілліса цілується з зятем тата, але запалений камін чомусь не показують. Це, як я вважаю, велике упущення.

Резюмую. Я не розумію, чому критики цей фільм облаяли. Фільм класний! Зроблено за всіма законами жанру. І зроблений цілком грамотно. Мені, чесне слово, він сподобався. Тому що підходить для всіх верств населення. Дітлахи будуть впиватися героїчною патетикою, молоді сподобається гумор і любовна лінія, старі циніки (на кшталт мене) будуть в захваті від спецефектів і ретельно розрахованої цинічності сценарію. Крім того, треба віддати належне режисеру, фільм дуже динамічний і тримає в напрузі від першої до останньої секунди. Навіть розуміючи, що все це - повний відстій, фільм дивишся на суцільних нервах і щиро радієш, коли Вілліс вимовляє чергову вульгарність і рухає комусь в пику.

Навіть актори грають дуже цинічно, правильно зрозумівши напрямок фільму. Починаючи від Брюса (який грає точь-в-точь так, як і потрібно грати в подібному фільмі) і закінчуючи Лів Тайлер, яка, слава Богу, не намагається грати складні психологічні переживання, а зображує красиву лялечку, у якої, ой мама, татусь зараз відкине копита на астервоіде, зате улюблений трахлік скоро повернеться на Земля, ля-ля-ля. Все правильно! Хтось із критиків дорікав Лів Тайлер в тому, що вона, мовляв, не зобразила в цьому фільмі "святу нації" тощо. Хлопці! Не слід забувати про жанр! Не забувайте про жанр, прошу вас! Актори все зробили абсолютно вірно. Або режисер їх змусив все зробити абсолютно вірно!

Та й ефекти - дуже приємні. Я фільм дивився на відео, але і то був вражений.

Чому, питаєте, "Армагеддон" мені сподобався, а "Кінець світу" - ні? Але я ж все пояснив. "Армагеддон" задуманий як розлога журавлина і був зроблений як дуже якісна, динамічна і ефектна розлога журавлина, яку цілком має сенс подивитися. А "Кінець світу" був задуманий як щось патетично-трагедійне, а зроблений як вульгарна, погана і дурна розлога журавлина. Ось тому "Армагеддон" цілком вийшов, а "Кінець світу" треба викинути на смітник.