І ось вам вже 38, 39, 41, а то і все 45. Ви все про цю життя вже знаєте. І важливіше будь-якої любові - стабільність, спокій, і комфорт. Ви навіть не замислюєтеся: а коли у вас в останній раз секс-то був ??? Здається, перед Новим Роком .. Хоча, стривайте, немає! На травневих був, точно! Ми на дачі з друзями набухати, і прям напало на нас щось як в молодості! А щас у нас що? Листопад? І чо? Ми вже немолоді обидва, гормони згасли, та й у всіх наших друзів рівно так само все. Це нормально. Ну реально не хочеться.

Ні мені, ні йому. Ну, може, звичайно, у нього і буває щось десь, все ж мужик не старий ще. Гаразд, нехай трошки десь погуляє, все одно нікуди не піде. Все у всіх погулювати, це не катастрофа. Зрада - це ж не секс, а зрада! Коли тебе розлюбив, а іншу полюбив.

Нехай навіть у них сексу і не було. Це - зрада! А то що там в лазні вони з мужиками були, і повій викликали, і твій, хоч і заперечує, що у нього щось було, а ти знаєш, що було 100% - це ж не зрада. Так ... Чоловік інстинкт здригнулася. Подрочил бабою бездуховно - та й все. Головне - у вас в родині все так само стабільно, спокійно і комфортно. Це така любов.

І раптом як грім серед ясного неба: дуже несподівано ви зустрічаєте людину. В інтернеті. У відрядженні. На батьківських зборах. До чоловіка по службі зайшов. Загалом, взагалі все випадково і безглуздо. Ви просто спілкуєтеся. Три дні. І тут вам стає страшно. Дуже страшно. Дуже. Тому що ваш світ за ці три дні звалився! Ви взагалі з нього випали.

І ви не розумієте: що сталося щось ?? Зліться на себе: мовляв, ось що з людьми довга відсутність сексу робить. Вам же все зрозуміло, ви ж розумні. Це чиста хімія. Феромони в голову вдарили, аж тахікардія. Щас відпустить. Це навіть не закоханість і не пристрасть, це нісенітниця якась. Це просто тягне чомусь до нього, і твоє нутро прям кричить: ЦЕ ТВІЙ ЛЮДИНА !!!!!!

А ти така: Да какой он мій ???? Ти його знаєш три дні ваще! Тобі з ним добре, як ніколи. Неважливо: спілкуєшся ти вживу або листуєшся, а час пролітає непомітно. Ви ніч безперервно проговорили. Другу. Третю. Ти не спиш три доби, і не можеш зрозуміти: що тебе так зачепило щось?

Ти припиняєш спілкування. Різко. Щоб попустило тебе. Щоб мана зійшло. А воно не попускає, і не проходить, і тобі до купи ще так погано, як ніколи. І ти включаєш розум. І починаєш перераховувати всі пункти, що говорять тобі про неможливість і абсурді, що відбувається. Ти говориш: «Я заміжня», «Він одружений», «Я його старше на 10 років», «Він старший за мене на 10 років», «Ми живемо в різних містах», «Я його навіть вживу не бачила!», « він - друг мого чоловіка! »,« він - чоловік моєї подруги! »,« він - учитель у моїх дітей! »

Залізні аргументи. У ваших відносин немає майбутнього. Попустило.

А тебе не відпускає! І тут накриває паніка ...

Твій стабільний, звичний світ - хитає як при десятибальною землетрус. І ти кричиш сама собі, що це не любовь !!! Це нісенітниця! Це насунув! Це сплеск останніх гормонів! Він заради тебе не розлучиться. І ти теж. Ти не переживеш таких потрясінь. твої батьки старенькі тебе не зрозуміють і хапнути інсульт! Твої діти тебе проклянуть і залишаться з батьком!

Суспільство буде тикати в тебе пальцем і засуджувати! І навіщо це все? Ти впевнена, що він заради тебе теж переверне свій світ? Або наобіцяє, пропустить тебе вперед, свій ти зруйнуєш, а він так подивиться і скаже: Вибач, але я не хочу псувати тобі життя.

Я тебе не гідний. Я слабак. Ти змогла, а я ні. Прости, малюк. Неееее, спасибі, не треба. І ти теж дура: ще для чогось варіанти якісь прикидаєш: як від чоловіка піти, що дітям сказати, що батькам пояснити ... Тьху. Нагорнула на старості років. Тобі не 25, у тебе вже немає ось цього «ще все життя попереду», у тебе вже немає права на помилку: ти роками вибудовувала цей свій зручний світ, у тебе діти, сім'я і відповідальність. І ти не можеш ламати безлічі людей життя через якогось гормонального удару в голову. І плачеш сидиш.

Ні, виєш !!! Виєш як тварина. Скиглиш. Тому що чомусь відчуваєш: ти собі брешеш! Тобі Боженька або хто там - зараз шанс дає. Останній. Більше не буде. Або ризикуєш всім, що маєш - і можеш бути щаслива як ніколи, або залишаєш все як є, як би тобі нутро ні рало, що це те, чого ти все життя чекала.

Що це ТВІЙ ЛЮДИНА! Саме твоя половинка. І я бачила різні результати вибору. Є, наприклад, мій. Я була заміжня, я старше на 10 років, я жила в 550 км від нього, у мене було вже три шлюби, дорослий 18-річний син і старенькі батьки. Я - московська письменниця і сценарист, він - виконроб на будівництві в Курську.

Улюблений син своєї мами, яка старша за мене всього на 13 років ... Якщо ви думаєте, що мені не було чим ризикувати - ви помиляєтеся. Я поставила все. Своє життя. Свою репутацію. Життя своїх батьків. Повага свого сина. І плітки. Багато-багато-багато пліток про себе по всьому Інтернету. Він теж поставив все. Кар'єру і дуже хорошу роботу. Відносини з дівчиною. Репутацію.

Зібрав речі, і поїхав до Москви. Ні дня він не сидів на моїй шиї. Підробляв де міг і як міг. Чи не гребував нічим. Працював на будівництві в Підмосков'ї, куди тільки 4 години одну дорогу йшло: на метро, ​​на електричці, на маршрутці. Взимку, на вулиці. А адже в Курську у нього була своя бригада, він - начальник і субпідрядник, і грошей в 10 разів більше. Є й інший результат вибору: вона не змогла. А він зміг. Від дружини пішов, розлучився. Тому що улюблена вагітна.

У 42 роки.

А вона дуже його любила. І дитини цього хотіла. Просто злякалася: там, в її родині, двоє синів. Старший все знав, був на її боці. Молодший занадто маленький, щоб знати. Чи не зрозумів би. Папу дуже любить. Зламала б вона йому психіку. Чоловік плакав, просив за все прощення, просив не йти. А вона вила.

Трималася руками за свій живіт, і вила. Зробила аборт, залишилася з родиною. Начебто, зовні нічого не змінилося: все та ж зразкова сім'я, прекрасний чоловік, прекрасна дружина. А я все знаю. І знаю, що ось уже 8 років вона - зовсім і не вона. Так. Оболонка. Зомбі. І говорити на ту тему не хоче.

І зараз я спостерігаю ситуацію: обидва сімейні. І там, і сям - в сім'ях тільки звичка. Та діти. Дружина вже все знає. Там і імітації суїциду, і серцеві напади, і все як годиться.

Чоловікові вже ось-ось все скажуть, і там неодмінно будуть сльози, а їй доведеться якось переступати через «ми у відповіді за тих, кого приручили». Або все залишити як є. Нічого не ламати. Перестати їздити до церкви, і ПЛАСТАЛ там на підлозі, вимолюючи допомоги, щоб це все пережити. Клястися, що ми повінчаємося, тільки допоможи, Господи! Забити на все, і жити як жили. Тільки, знаєте, здається мені, що справжня Любов не дається легко. Тому в 20 років це і не любов зовсім.

Любов - це завжди приходить з болем. І ставить тебе перед вибором. І віддати потрібно дуже багато. Легко і безкоштовно тобі дадуть тільки закоханість і пристрасть на пару тижнів. А за Любов доведеться заплатити. Якщо ти, звичайно, готовий платити таку ціну. Свєтка, я знаю, ти це зараз читаєш.

Чи не повертай назад. Став все. У цій грі все по-чесному: ти платиш - ти отримуєш, що хотіла. Зрізаються ті, хто боїться втратити звичне. Боїться комусь зіпсувати життя, що далеко не факт. І тим самим ламає свою власну. І живе потім як овоч.

Сьогодення - завжди відчуваєш нутром. І не переплутаєш з маною і гормональним викидом. Справжнє дається тільки людям-подсракулетам, бо вони - платоспроможні. Іди до кінця. Воно того варте

джерело: womanhappiness.ru